Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3231.
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
— А благодарности будут? — Спасибо за вопрос!
Генерал: — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. — Кто, я? — Ну не я же!
Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
— Рукам своим не верю! Галя!..
"А чё такого?!" — вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.
Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой: — Порублю, гады! Петька с печи спрашивает: — А кто сбегает?
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: — Слушай, как вы там живете?! — А что? — У вас же холодина страшная!!! — Да нормально вроде, минус 20. — А по телеку сейчас передали — минус 50!!! — Аааа, так это на улице...
— Янукович, поздравляя журналистов с профессиональным праздником, назвал их санитарами. — То есть дал понять, что журналистам нужна не свобода слова, а носилки.
Два друга: — Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. — Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? — Нет, я ей говорю: — Фас!, а она мне: — Да ты го—о—о—онишь....
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить – что он делает. Тихонько заглянула, слышит – муж бомочет: – Не моя жена, не моя жена, не моя жена...
Убийство требует жертв.
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.
Быть суеверным — плохая примета.