— Почему на вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки. — А я гей!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3230.
— Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. — Покрась мой дом...
— Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую шарагу, вы хрен найдете!
— Вы приняты!
Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. — Ну и что? — И никогда их не реализовывает!
— Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте. — Попробуйте вот здесь в песке покопать.
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. — Серп ясно для чего. А молот? — Наверное для наркоза!
Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки — потребуется напрячь лишь 4!
На уроке химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — О2.ziр
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь — мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!
— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Смертельный номер! Сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все—таки провидец!
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Мне кажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать.
Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.