Встречаются два приятеля: — Я слышал, ты развелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? — Да, а ты видел, где у нее уши???
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3228.
Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— У солдата одна мысль! — Как одна? А закусить?
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!
Человек с раздвоением личности имеет право на второй шанс.
Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему: — Милок, а где у вас зубнюк? — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево. — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк? — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже. — Спасибо, милок, а сам—то ты кто? — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. — Да они там от пьянки все импотентами стали.
Мой—то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне: — Милая, впереди у нас ночь любви, надень что—нибудь легко рвущееся. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио—о—о—от!
Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
— Что ты любишь пить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Да. Забродивший.
На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : — Кто его убил?? Тот глянул на него и отвечает: — Не знаю, он убитый пришел!!