— Я хочу попросить руки вашей дочери! — Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3225.
Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют: — На что жалуетесь, чем болели раньше? Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: — Где—то я вас уже видел...
Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: — Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: — Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.
В аптеке: — Мне, пожалуйста, тест на беременность. — Вам какой? — Отрицательный!
К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
Монашку насилуют в подъезде около пяти часов. В результате, после всего, этого она, отряхнувшись, встает и говорит: — СПАСИБО ГОСПОДИ!!! И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!
Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел: — Мамка, дайте сала шмат... получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова: — Мамоо, мне бы сала.... — Кушай сынку!!! Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется: — Мааа, ще сала хоооочу... — Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след: — Ты бач який.. сладкоежка...
Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня второе. — А чё, первого не было?
Работа за еду. Вместо тысячи – плов.
Люди, которые думают, что все про меня знают, блин, расскажите и мне.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Пьяный лежит на тротуаре. Его будят. — Где я? — У Красных ворот. — Закройте ворота! Дует!
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.
Жена смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри и учись... Живут же некоторые жены! — Ты о чем? — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки. — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!