— Кря! Кря!
— Ты чего?
— Это просто кряк души.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3223.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Один мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил: — Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне в прошлогодних новостях за глаза хватило.
Гламурные пацаны делят мир на две части — это они и мещане.
Жигули врезались в Москвич. Водители вылезли и начали друг на друга орать. Хозяин Жигулей говорит: — Хватит ссориться, давай лучше на примирение выпьем. Достал он из—под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер Москвича выпил и спрашивает: — А ты почему себе не наливаешь? Хозяин жигулей: — Да ну её, а то сейчас менты приедут, нюхать будут...
— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
— Обои?! И Верка и Клавка?!
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нет, она вчера документы проверяла...
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом" Парень слева ответил: — "Это странно у меня тоже". Наконец, парень в середине говорит: — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: — Васек, а че стоим—то? Он им в ответ: — Да я, блин, не успеваю!!!
Встретились две подруги. — Говорят, ты вышла замуж? — Да. — Ну и как, лучше стало? — Да нет. Не лучше, но чаще...
Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? — Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Объявление: — Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.