Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все—таки сдохла.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3217.
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из—под кровати, я успокоилась!
Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы...
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.
Встречаются два друга: — Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... — Неправда! В вакууме звук не распространяется!
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. — Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол—ванны нет, она в дрова!
Врач осматривает российского пенсионера: — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!
— Всё продают, воздухом только не торгуют. — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: — ?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...
Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.