Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: — Давайте отдадим победу той, что слева. — Да ну, у нее зубы кривые. — Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3215.
— Сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Доктор! У меня провалы в памяти. — И давно? — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
На коварный вопрос девушки: — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать: — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, милиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! — Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное...
— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? — Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? — Лазил бы домой через форточку.
Новая сегнализация "Грегорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя"
Молодая Рахиль жалуется своей подруге: — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала: — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.
На суде женщине был задан вопрос: — Сколько вам лет? — Мне столько, сколько вы скажете, — ответила та. — Хорошо, напишем сорок пять, — сказал кази. — Ошиблись на десять лет, — возразила женщина. — В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази. — Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина. — Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? – Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов? — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.