В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 321.
— Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? — Да, только сегодня.
Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».
Приходит бабка к врачу и рассказывает: — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь. Врач дает бабке таблетки и говорит: — Давайте ему по одной, три раза перед едой. Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит: — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!
Умная собака на своих не лает. — А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: — Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит? В ответ: — Хипуешь, плесень?
Молодая нянька спрашивает более опытную: — А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? — Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
В партере: — Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! — Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук...
— Девушка, как вас зовут?
— Инна.
— А полностью?
— Иннокентий…