Слониха — слону: — Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3207.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! — А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете какая у неё масса...
На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит "печенка". — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.
Трачу деньги так, будто они у меня есть.
Рон в магловской булочной:
— У вас есть булки с маком?
Продавщица:
— А может тебе еще батон с героином?
Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка. — Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное: — ОпИссум! По другому теперь и не говорим.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: — Да! — Что, спишь, зараза? — ?! — А мы учим.
Решил себя побаловать, купил себе тортик. Большой такой, в пластиковой фигурной коробке. Больше всего мне понравилась наклейка на дне: — НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ... жалко я это поздно понял.
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать? Доктор даёт ему таблетки и говорит: — Вот принимайте их каждый день. — И что я буду лучше слышать? — Нет, громче пердеть!
Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. — Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.
Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.