В суде: — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? — Он был все лето...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3204.
— До чего чумазые бывают дети! — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
"Переночую здесь", — сказал он и спрыгнул в пропасть.
Врач говорит больному, которого везут на операцию: — Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!
— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? — Еще не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит: — КамАЗ, КамАЗ!!! Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пустой, пустой.
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
— Алло! Это скорая помощь? — Да, слушаем. — Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине: — Вы карты принимаете? — Только в дар...
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Телефонный звонок. — Наша фирма проводит акцию: — Бесплатная доставка суши. — Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты: — Жениться бы тебе надо, сынок!
— Мадам, разрешите вас поиметь! — В хорошем смысле этого слова? — А разве у этого слова есть плохой смысл?