Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. — Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! — Да, милый? — Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3199.
— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! — А что с ней? — Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
На балкон выходит еврейская мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Мама, я что замерз? — Нет, ты хочешь кушать!
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
— Почему Янукович уволил Герман из Администрации президента? — Надоела Анна на шее.
Личный психолог на Западе: — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить? Личный психолог в СНГ: — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить? Психолог в Китае: — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.
— Ты пожирнела.
— В жизни надо все испытать.
Два приятеля в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр! — Ты так думаешь? — Я так пью!..
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант:
— Сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.
– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: — Слухай, Петро, дай мне вареника! — Та какой тебе еще вареник среди ночи. — Ну дай вареника. — Та нету у меня никакого вареника, спи давай. — Шо, у тебя нет вареника? — Нет. — А что вы тогда там так громко чмокаете?
Всем страшащимся женитьбы: — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!
Таксист везёт молодую красивую девушку: — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? — Знаю, а почему вы мне это говорите? — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.