У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: — Первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3198.
Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!
Дама подходит к будке с зельтерской водой известного когда—то на всю Одессу Соловья. — Стакан воды. — С сиропом? — Без. — Без вишневого или без яблочного?
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: — Кузьмич, спой что—нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Учитель на уроке русского: — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения: — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
— За нос себя укуси.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. — Что—то волосы у меня выпадать стали. — Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.
Проблема автопрома — не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
Муж спрашивает жену: — Ты куда хочешь: в лес или на море? — На море — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.