— Говорят, Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный. — Почему? — Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3191.
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Из показаний в суде:
— Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть—чуть горчицей намазал тампакс.
— Официант, тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр...
Хриплый голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.
В графе "семейное положение" она написала: "дов**бывалась".
Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме... — Что??? — Макраме!
Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом. — Эй, попить можно? Петя отвечает: — На кухне ведро и горшочек. Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет. — Фу, малыш, так ведь это сцули! Со злости бросает горшок. Петя со слезами: — Дядя, дядя, а во что я писять буду.
Я детишкам, на Новый год, детского шампанского купил. — Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! — Так утром пришлось за детским пивом бежать!
Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит: — Сара, мой Абрам не у тебя? — Нет, не у меня . . . Она разворачивается и стучит в следующую дверь: — Роза, мой Абрам к тебе не заходил? — Не заходил . . . Первая соседка спрашивает: — А что, куда—то ушел? — Да вот, сказал: — Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел. — А мы что, проститутки? — Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !
Мужик пришел с работы. Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел… Спрашивает у жены: — Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю кухню обыскал… Жена: — Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь! — Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!