Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3190.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком? — Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
Останавливает гаишник нарушителя. — Документы пожалуйста... — Нате (дает) — Что ж это вы так? Не положено! — Как не положено!? А на восьмой странице??? — А! Положено!
Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.
— Антон, ты дурак! — Тихо, кто тебе сказал? — Все говорят? — Все? Вот она какая, слава дурная!
— На углу стояла женщина сомнительного поведения. — А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
— Привет, можно вопрос? — Спрашивай. — Моя жена на наш корпоратив может попасть? — Нет. — Отлично.
Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там вонять буду!
— В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
— Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Звонок: — Алло? — Добрый день, а Владимир Николаевич дома? — Да, еще дома, но венки уже вынесли!
На приеме у психиатра: — Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно... довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? — Она говорит "Следующий!"