Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана: — Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: — Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше!Девушка думает: — Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать — "хочу!"Подходят к автомату с газировкой. — Пить хочешь? — ХОЧУ!!!— Что орешь, сейчас куплю!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 319.
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка—то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево—вправо, а вверх—вниз!
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского. — Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу! — А когда он исчез? — Десять дней тому назад. — Но почему вы заявляете об этом только сейчас? — У меня кончились деньги!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
Никогда не понимал рекламу с надписью "шок—цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.
— Ну как Новый год встретил? — Да как подарок... — Это как? — Всю ночь под ёлкой провалялся...
Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда—нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая ещё!
— Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него.
— Смотрите на видео — "Кот в сапогах".
— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
— Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом? — Идиот, в том, где детей рожают!
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился: — Ты что, Петька, с педиками связался? — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...
В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.
— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. — Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Муж жене—блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.