Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3188.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Что случилось? — Кошка съела мои пирожки. — Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.
Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: — О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! — Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
Доктор слушает пациента и приговаривает: — Хорошо, хорошо... — Доктор, а что хорошего—то?! — Хорошо, что у меня такого нет!
Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации (из книги "Пикап для карликов")
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках: — Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. — Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
— Слышал, Конституционный суд отменил полит реформу? — Так Янукович теперь царь? — Нет, опять — завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: — Куда вы? — Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто—нибудь...
— Как на Руси делаются заборы? — Очень просто. Берется слово из трех букв и обивается досками.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: — А чем первый—то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: — А зачем тогда второй? Ответ: — А второй — не пидарас.
— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!! — А потом? — А потом буду раскачиваться..
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты — синусоида.
Врач — дистрофику: — Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад? — Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.