Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3184.
Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: — Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? — Да я че псих пятый этаж без лифта?!
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос: — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.
— Почему Бог создал блондинок? — Овца не может принести пиво из холодильника.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть! — Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: — Утром, днем и вечером. — Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! — Так в этом и есть весь смысл диеты!
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит: – Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле! – Ну…
Девушка говорит парню: — Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! — Маш! да нормальный я , это просто ты дура!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.
— Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича: — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает: — ...Христос вовсе и не Божий Сын. Священник не выдерживает: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...
Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили!
— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...
Я никогда ни у кого не спрашиваю: — Извините, где здесь туалет?. Я русский! Я сам привык решать, где туалет!