Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 318.
— Эй слышь, в чужое счастья не лезь! — Что? — Говорю, руки от моих конфет убрала!
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. — О, как приятно, а я его секретарша. — Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей.
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали... — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница. — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной... — И каким же образом они тебя изнасиловали? — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. — Теперь — с заменителями сои.
Гой спрашивает еврея: — Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос? — Ой, кто вам сказал такую чушь?
Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: — Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки: — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: — Неужели «Тампакс»?
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! — Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!
Утро после свадьбы. Мужчина застает молодую жену блондинку на кухне в слезах. — Что случилось, дорога? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!