У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3171.
— Ну и лысина прям как задница у моей жены!!! — Да и правда прям как у твоей жены!
— Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. — Что, реально, магазин украл твоего брата?
Девочка пришла домой из зоопарка. Папа: — Что видела? — Тигра. — Что он тебе сказал? — Пфыыыыыыыыыы — Он же говорит рррррррррр — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!
— То есть, Вы просто решили угнать самолет? — Да. — А к психологу Вы не думали сходить? — Думал. — И что? — Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Два друга общаются. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана... — Ну и что? — Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. — Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
К врачу приходит очаровательная блондинка. — Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.
Блондинка в магазине просит два шнурка. — Какие Вам? — Один правый, один левый!
Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.
Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице: — Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда… — И что с того? — Выиграла медаль.
Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.