Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3167.

— Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

— Девочка, хочешь конфетку? — А вы — маньяк? — Нет. — Тогда чё толку?!

— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного... — Естественно, чужие Йети растут быстрее!

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент. — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

— Флора, говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи? — Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать.

— Милый, подари мне дамскую сумочку. — Какого цвета? — Без разницы. Главное, чтобы в нее, как у Акимой, сто тысяч евро влезало.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину. — За что? — А почему ребенок на соседку похож???

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат: — Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.