Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3165.

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню дикая утка? — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Чукча приходит в магазин радиотехники: — Однако, цветные телевизоры есть? — Есть. — Зеленый, пожалуйста, заверните...

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

— У нас в ГАИ каких—то умственно—отсталых берут.
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят.

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно — 9—ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи: — Ну что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!!!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему: — Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать? — Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры... — И что? — Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, любите ли вы любовные романы? — Бесспорно! — А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

— После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер—спаниель с сильно поврежденной задней лапой. — Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. — Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!