Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3161.
— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? — Да как тебе такое только в голову пришло??? — Нет, правда, как ты догадался??
В набитом метро. — Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как—то стесняюсь...
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
— Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, — категорически сказала дама неопределенного возраста.
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже: — Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: — Какой хочу, такой и делаю.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Пожилая еврейская пара пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж: — Всё в порядке. Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене: — Почему вы не едите? — Я жду жубы!
Бригадир отчитывает тракториста: — Я же тебя вчера говорил: не пей больше! — А я больше и не пил: выпил как обычно.
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут. — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. — Как какая? А в меню что писать?
Один грузин спрашивает своего друга: — Ну что, купил сэбе машина? — Да, купил. — А какой? — Джип... — А, "Чероки"? — Нэт, не чирокий, узкий такой...
Телефон, перестань исправлять "бл*" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.
— Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?! — С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...
Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку: — Тебе сколько годиков? — Три пальца.
— А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
— Я молчал.
— Все вы, извращенцы, так говорите!