Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: — Мосье, когда вам приготовить ванну? — Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3158.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа—плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка..
Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Мне она не нравится. — Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль — тате дочка. Умница, пединститут закончила. — Мне она не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Граф вызывает слугу: — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... — Понимаю, сэр. — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!
У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.
Маленький крокодильчик спрашивает у папы: — Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги? — Будут сыночек. — А когда? — Когда станешь кошельком.
— Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!
Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу: — Не попал, ...твою мать! Второй с испугом: — Ты чё ругаешься? Бог услышит! — А ... я этого Бога! Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает. — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он. Наблюдающий: — Чё ругаешься, Бог слышит ведь! — ... я этого Бога! Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит: — ...твою мать! Опять не попал!
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
— Мужчина, вам плохо? — Нет, мне хорошо!!! — А чего ж вы тогда блюете? — Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Выезжаю на дорогу и чувствую что что—то не так: никто не обгоняет, никто не подрезает, никто не сигналит. — Включаю радио и понимаю – они все на гей—параде!
— Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза? — Конечно доченька, обязательно будешь… — Блин, ну и зацем тада зыть?!
На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»