Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Бердичево! — Но пару раз отвозили—таки в Париж!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3157.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?
Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова: — Бурёнка, ты откуда? — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!
— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят: — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь! — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...
Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: — Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: — Можно просто Михална.
Приходит ученик из школы. Папа: — Ну, как дела в школе? Мальчик: — Договор с 5 классом продлен, еще на год...
— Слышал, Левочкин забраковал новый самолет Януковича из—за того, что там всего лишь 40 мест. — Почему так мало, если это аэробус? — А ты от общего числа пассажиров отними охрану Януковича, вот и получится...
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее зеркало в ответ:
— Ты в сторонку—то отойди мне ж не видно.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!
— В деццтве всё было иначе...
— Даже само слово «деццтво» писалось как—то не так...