Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3156.

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— А вот у меня нюхательный хомячок был! — Это как? — Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: — Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. — Это ваза. — А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

— Как дела? — Нормально. — Чё делаешь? — Подвожу статистику. — Чё за статистика? — Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно». — Ясно.

— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов. — А моя жена — вегетарианка!

— Я комик
— То есть шутишь?
— Нет, в горле...

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? — Чтобы их не вешали вверх ногами.

3 главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Кроха—сын приходит к отцу—милиционеру и говорит: — Папа! Я хочу тебе подражать! — Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Станция техобслуживания. — Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа мы крутые, нам в очереди стоять не положено. Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на тех сервисе мастер крутой, там просто надпись: — Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами...

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ??? !!! — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.