— Желудок болит, — жалуется пациент. — Что ели? — Утром капусту. В обед — овощное рагу. Вечером — зеленый горошек. — Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3152.
— Это правда, Лиз, что ты рассорилась с боссом? — Да, он стал просто несносным... — Ой, дорогая, не бросай так легко жребий. Подберут другие!
— Начало современной сказки: — В некотором царстве, слаборазвитом государстве...
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: — Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. — Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.
Чапаев вернулся из Парижа. — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать! Налево посмотришь — мать твою так! — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!
— А где корова моя любимая? — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. — Так я и спрашиваю, где корова моя? — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. — И где корова? — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? — В механике. — Сломалась твоя корова!
— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…
Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна.
— Я прима этого театра! — У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!
— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: — Алло. В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: — Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: — Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Вылизал с головы до пят и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! Женщина, в шоке: — Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Объявление: — Продается ковер — самолет, спрашивать мальчика—с пальчика, основная примета, на голове, шапка—невидимка.
Вопрос на финансовом форуме: — Что такое неудачная инвестиция? — Это когда парень подхватил венерическое заболевание. — А сомнительная? — Если девушка еще и забеременела.