Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3148.
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно патрулирует милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: — Так, в натуре! Что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все секреты, секреты...
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. А черепаха ммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. Черепаха: — Хм... девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Правило, которому следует следовать в жизни: — Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? — Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.
— Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. — Но почему—то они не выпендриваются по этому поводу.
Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему? — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!
— Я ни разу не опаздывал на работу. — В чём твой секрет? — Я безработный.
Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся: — Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете? Из толпы: — Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: — Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора? — А ты? С такими яйцами — и такие рога?
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: — Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.