После того, как "Свобода" набрала на выборах 5 % голосов избирателей Тягнибока спрашивают: — Так вас финансирует Партия регионов или нет? — Конечно — нет. — А кто первым вас поздравил с хорошим результатом на выборах? — Янукович.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3145.
Сара: — Беру свои слова обратно! Абрам: — Ты решила извиниться? Сара: — Нет, я новые придумала!
— Мам, что это за отметины на дверном косяке? — Здесь мы мерили твой рост. — А вот эти, возле плинтуса? — А это твой карьерный рост
Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: — Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка. — Что такое, Вова? – спрашивает учитэл. — А как на английском будет “понаехали”?
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. — Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: — Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.
Пациентка — врачу—косметологу: — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна? — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому? — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами. — И что он сказал? — Что они мне идут... некрофил бессовестный!
— Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него—то можно, без "Авроры" никак...
Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики. — Угощайся, — приглашает за стол. Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает. — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты. — Так ты же по три берешь.
В продаже появился новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
— Глядишь, а он стоит, свечку держит, заботится!
Василий Иванович спрашивает как—то у Анки: — Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны? — Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает. — А! это когда белые наступают? — Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки! — Обошлось, значит? — Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?