Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3139.

— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.

— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей!
— Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

— Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Девочка, живущая на юге, угощает козу виноградом и все время кричит ей: — Плюнь косточку!

Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал: — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходят среднего телосложения немец и такая же собака: — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт". Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский: — Голос! Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

— Вы, вероятно, помните, доктор, что пять тому лет назад я был у вас на приеме, и вы рекомендовали мне остерегаться сырости, чтоб вылечится от ревматизма. — Да, помню. А что? — Я пришел с вами посоветоваться: как мне теперь отмыться?

— Кто мы? — Феминистки! — Чего мы хотим? — Равенства!!! — Песчаный карьер — два человека! — Нунафиг…

— Ой, как я переживаю за жену. — А что с ней? — С ней моя машина!

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

— Вот это ножки! Ух ты! А бедра—то, бедра! Ты видел?! — Вася, какие ножки с твоей зарплатой? — Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: — Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: — Минетик?

Подсудимый Гоги в суде. — Зачем вы изнасиловали 19—летнею девочку? — спрашивает судья. — Она мне очень нравилась, — говорит Гоги. — А 25—летнею? — Тоже нравилась. — Ну а зачем 40—летнею женщину? — Нравилась. Судья говорит: — Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь? Гоги: — Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.