Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3138.
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: — I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: — I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: — I аm, I аm... Sоrrу...
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но СМСками задолбит!!!
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. — Так вот, оказывается, я не человек.
Сегодня был на катке... — Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... — Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.
Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! Ученики: — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — Это наша новая подошва!
— БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко — это троянский конь Хорошковского и Фирташа. — Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!
Тимошенко спрашивают: — Ходят слухи, будто бы вы хотели подкупить журналистов "Интера", чтобы они заявили о цензуре на канале? — На какие шиши, если я свою декларацию о доходах без слез читать не могу?
Фото в телефоне делятся на 4 типа: 1) Селфи. 2) Угарные фото друзей. 3) Никому не показывать. 4) Фотки которые сохранились с whats app и viber.
— Мужик должен быть как сказка. — Почему? — Потому что у сказки всегда хороший конец...
Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит: — Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают: — Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают: — Ребята,бегите, Черный Джек идет! Ковбои опят забили: — Нас много справимся. Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые: — Уходите быстрее, Черный Джек идет. Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит: — Всем сосать. Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит: — А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.