— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабрина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую—нибудь тряпку!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3119.
— Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? — спрашивает матрос товарища. — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси. — Куда тебе, — спрашивает водитель. — Да до ближайшей деревни. — А как же корова? — А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу. Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина: — А что это она стала левым глазом подмигивать? — А это она на обгон пошла...
В метро. — Вы забыли пакет на сидении, мадам! — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит: — Тут я и там я... Стук в дверь... — Кто там?.. — Я... Мужик с удивлением: — И там я...
Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал: — О, помет! Слава богу, что не наступил!
В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает: — Чем—то помочь? Он: — Мне бы мужчину провизора. Она: — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: — Понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: — М—да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: — Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Без еды можно прожить месяц. — Можно — а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
— Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? — Дура, возьми огурец! — Вау!!!
— Мы с мужем никогда не ссоримся из—за денег. — Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить—то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. — У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его ждала Кэт. — Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать. — Ого—го! — потрогала Кэт.