Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10. — Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша. — Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3118.
— Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? — Не—ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.
— На соревнованиях по брейк—дансу Колобок взял первый приз! — Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
— Доктор, у меня комплекс неполноценности. — Не волнуйтесь, это не комплекс.
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. — Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...
Всё—таки какая гуманная нация американцы: — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. — Наши как минимум Киркорова бы поставили.
Встречаются два друга: — Представляешь, кругом одни педерасты! — Да ну. Я ведь не педераст! — А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! — Нет. — А за 1000? — Отвали! — А за 10000? — Ты серьзно? — Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. Второй: — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. Третий: — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Два психиатра встречаются на симпозиуме. — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого. — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега. — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал. — И каков результат лечения? — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. — А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Надпись на асфальте под одесским роддомом: — Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25 — летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?
Вовочка приходит домой и говорит маме: — А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала! Мама: — Но вы её прогнали? — Да мам, по два раза!
Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар... я очень стар... я суперстар...
Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.