По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3116.
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бля? — У соседа... — Зачем дала? — Вась, я..я... Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Hу я же не знала, что он такой болтун.
Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде. — За что, Винни?! — От вас, свиней, всего можно ожидать!
— Наливай, папа.
— Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
— О! За лопнешь!
Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.
— Вообще—то переговоры Януковича и Медведева должны были происходить в программе "Жди меня". — Почему? — Все—таки спустя столько лет младший брат встретился со старшим.
Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
Однажды на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не в ту руку. — Фи, — воскликнула одна старая графиня. С тех пор о поручике Ржевском рассказывают разные гадости.
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту: — Я крайне близорук, доктор. — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: — Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
— Говорят. что в список растрат Юрия Луценко внесли стоимость цветов, возложенных погибшим милиционерам. — Янукович явно судит по себе. После того, что он сделал со страной, только при тройной переплате кто—нибудь когда—нибудь решится возложить цветы на его могилу...
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: — Мама! Я забыл, что купить! — Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... А мать и говорит: — Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! — Мальчик! Ты что, е%анулся??? — Ага! Три раза на повороте!!!
Мои соседи слушают хорошую музыку. — И неважно, хотят они этого, или нет.
— Ольга Александровна, вы давно работаете в нашем театре и мне тяжело об этом говорить, но… — Не надо ничего говорить, я все понимаю, у театра свои законы… Ну, секс так секс! — Какой секс?! Мы вас увольняем! — Меня? — Хорошо, я уйду, но знайте, никто в этом театре как я вам … — Машину не толкнет?!