— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3110.
— Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю! — А разве они видели, как ты плаваешь, Луи? — Нет, они слушали, как я им рассказывал об этом.
Истории нелегкого детства будущего мегабайкера: Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: — Мама, посмотри, я еду без рук! Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: — Мама, посмотри, я еду беж жубов!
Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада... — КАКУЮ???? — Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе! — ПРО КОГО???? — Ну вот же (напевает): — Стошааааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...
— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?
Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве—ж люди? Це менты!
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мама, купи мне обезьянку! — А чем мы ее кормить будем? — А ничем! Тут же написано: — Кормить животных строго воспрещается!
Маленькая Бася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос. — Что случилось? — спрашивает мама. — Я вашего ребенка нянчить не буду!
— Доктор, какой у меня диагноз? — Жить будете, но интернет придётся отрезать.
В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли. — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.
— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!
Мои знакомые отмечали какой—то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: — Все Маша, я выпил, тебе везти машину.
— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! — Но в зоомагазине полно таких птичек! — Да, но вы пробовали там где—нибудь припарковаться?