Пациент на приёме у психиатра: — Доктор, я страдаю манией величия! — Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 311.
— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?
Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Судьба это не только то, что будет, но и то, чего не будет.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Мой гусь тоже войны не хочет!
— Девушка, вы откуда? — Че?! — Значит из России. — Иди нах*й! — Так еще и с Ростова...
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Хороший водитель на дороге не валяется, а валяется водитель, не справившийся с управлением.
Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
— Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: — Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…