Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3108.
Форум жителей новостроек. — Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить. — Жестко! — А вы уверены, что убили именно тех жильцов?
— Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. — В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
— Это неслыханно! — волнуется мужчина. — С каких это пор в ресторане платят вперед? Официант: — Но вы же заказали грибы!
Один приятель рассказывает другому: — Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза — А почему оба? — Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Три причины, чтобы стать учителем: — ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... — Не подкалывай, просто дай мне минералки.
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
— Алло, вас беспокоят соседи сверху.
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Психиатр сидит за столом и что—то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. — Доктор, мне кажется, что я человек—невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: — Кто это сказал?
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. — Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
— У любви нет возраста.
— И разума.
Слушайте, а ведь тёща в доме — это такой же незаконный импорт...
— Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел — никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность! — Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?