Жена обращается к мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3103.
В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает: – Подхожу я к обрыву, смотрю – через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.
В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?
— Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок... — МсDоnаld’s — 15 лет вместе!
— Скажите, вы когда—то были на Красной площади? — Да. — А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? — Да, а что? — А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком!
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит: — Быстро прыгай с балкона! Тот подскочил к перилам и отшатнулся: — Ты что, здесь же тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не до суеверий!
— Подходит ко мне как—то высокий голубоглазый блондин и говорит: — Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю... То есть, когда им надо, они нормально по—русски разговаривают.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих. — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
— Я буду любить тебя всегда. — Позвонишь вечером? — Не, у меня денег на счету нет.
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»