— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И вы вскакиваете? — Нет, лежу как убитый!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3088.
Жена мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
— Вчера у Партии регионов был праздник — Тимошенко вызывали на допрос в Ген прокуратуру. — Теперь ей шить статью будут отечественные кутюрье, чтобы не увлекалась западными.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи о себе! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи. — А я красивая!
— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники? — Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла. — С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
Объявление в зоопарке: — Страусов не пугать. Пол бетонный!
— Газеты выписывать будете? — Зачем? — У нас есть «Internet» — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.
— Почему Литвин вдруг решил ввести в действие систему «Рада—3», которая позволяет голосовать только двумя руками? — Чтобы во время голосования ему не так часто показывали средний палец.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. — Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок? Голос Копеляна за кадром: — Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: — Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
— Как вы думаете, какой гроб лучше купить? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! — 1,2,3, Девочка ты победила! — А я не играла!