Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности использования клавишно—пневматических духовых инструментов лицами духовного звания». Один член совета другому: – Мудреная тема какая—то. – Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?»
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3079.
Меня немного пугают люди, которые немного страшные.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!
Два студента после письменного экзамена: — Ты что—нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Идеи для вашей кухни: — Найти бабу.
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого. — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот. — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Солдат подводит девушку к забору — Нагибайся! — А колготки — то снимать? — Не надо! Я и так перелезу!
В католической школе ученик приходит на исповедь. — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.
— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Страусы не летают не потому, что не умеют летать. — А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
Разговор двух клерков в офисе: — Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек. — Как же обманщик может быть справедливым человеком? — Очень просто. Он обманывает всех без исключения.