Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3078.
Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Вот гад! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падло! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Чтоб ты сдох! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: — Нету, нету!...
Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Идет пьянка у программиста дома, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программист, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: — Ты что его так? — Перезагрузится — успокоится.
— Нет—нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: — Иди за мной или Не иди за мной. – И что собачка? – Так она или идет за ним или не идет за ним.
Летит напильник, навстречу ему утюг: — Экскаватор не видел? — Там, рыбу ловит... — А сколько времени? — Понедельник. — Ура! Скоро зима!
— Что, больной, проблемы с алкоголем? — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? — У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: — Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: — Уже утро, шеф...