Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн. — Чего хочешь? — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе! — Это очень сложно,— заныл джинн. — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание? — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин. — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: — Двухполосное или четырёхполосное?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3072.
Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает! Вторая отвечает: — Дура! Их же чистить надо!
Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что—то есть...Странное.
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.
Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже: — Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. — Да, — согласился джентльмен, — я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.
Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. — За что, папа?! — Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. — Но я этого не делал!!! — Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! — Но ты же ещё ничего не доказал! — Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
В магазине девушка спрашивает у своего парня: — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: — Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? — Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся. — Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
— Что ты здесь делаешь? — Как что? Приехал с женой в театр. — А почему же ты не заходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: — Каким образом дышит эмбрион? Студент не задумываясь: — Через влагалище.
Обсуждается проблема брака: — Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить. — Но, не очень красивая, тоже может это сделать. — Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!