— Кем ты сейчас работаешь? — Официантом. — Ну и как? — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3071.
— Говорят, во время недавней встречи с олигархами Янукович предложил им отдавать 3 % с оборота. Когда Ахметов возмутился, гарант пригрозил ему судьбой Ходорковского, а Ахметов ему в ответ — судьбой Кеннеди. — Я себе представляю это сообщение: — Вчера во время пред матчевой разминки футболистов"Шахтера" и "Динамо" шальным мячом был сбит вертолет президента.
— Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме? — О, да! Она начала словами: — Позовите этих гиен — наследников...
— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили!
— Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки! — Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
— Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер. — Кто такой, меньше слона, а с хоботом? — Слоненок. — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом? — Слон—баскетболист. — Нет, это мамонт. — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц. — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается? — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер. — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. — Откуда эта сигара? Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. — Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Вернулся папа—людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: — Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!
Приятель жалуется другому: — Вчера случайно разбил любимую вазочку жены. — Да... за такое она тебя по головке не погладит. — Ну да, боюсь вообще не даст...
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. — Я Петр, но я не святой. — Я Павел, но я не апостол. — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросил, где она?