Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3064.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Рафаэлло — это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Мама с сыном идет по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девушку? Мама: — Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. Сын: — А мы с папой покупали!

Юлия Тимошенко говорит Литвину: — Янукович хочет отдать наш обогащенный уран России! Может ли Рада принять закон, который ему это запретит? — Украине не нужен обогащенный уран. Ей нужен обогащенный Литвин!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащишь барана? — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Переписка по ICQ: — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— Барин, я Ленина видел!!! — Какой он? — Маленький такой, курчавый, пакости делает! Вчера в лавке кепку украл.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. — Господи! Мёртвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
— Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор: — Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган? Студентка: — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: — Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

Экскурсовод обращается к туристам: — Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.