На Нобелевскую премию мира номинирована установка С—400.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3061.
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Что хочет мужчина слышыть от женщины: — Здесь все так дорого, может сразу ко мне?
Заменители жизни, идентичные натуральным.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: — А я в домике! Отвечают: — А я — твой не выплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из домика пинком.
Жена приходит к врачу: — Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. — Ну, как помогли таблетки? — Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Совет: — Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! — Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
— Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал!
У гадалки: — Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает. — Ничего удивительного — это моя жена.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит: — Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
— Скажите, а Маяковский был антисемитом?
— Таки был! Он же написал:
— Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь.