Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри: — На фига мне ТВОЙ пирожок? или: — На фига мне ТВОИ пол пирожка?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3058.
— Ой, девочки, я так на работу спешила, так бежала, так бежала — чуть не упала и шею не сломала!!! — Ну, шею не сломала... А вот ноги погнула...
Подходит дочка к отцу и спрашивает: — Папа, что ты подаришь нам с мамой на восьмое марта? — Линейку! — Зачем нам линейка? — Будете ей измерять x..., который вы мне на 23 февраля подарили!
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! — Молодец, Питер! А ты, Юджин? — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! — Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? — Ну, ничего—ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
— Киевский футбольный клуб "Динамо" решил сменить свою эмблему. Теперь буква "Д" будет не в круге, а в ромбике... — Судя по игре "Динамо", ромбик на новой эмблеме — это стилизованная траурная рамка...
В старости человек должен за собой смотреть. Посмотрел. За мной никого нет...
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? — Устраивает концерт дома...
— Регионалы сейчас выясняют, куда Тимошенко дела 11 млрд. кубов газа, которые отобрала у Фирташа. — Думаю, как и положено она их сдала в скупку краденого.
В магазине: — Мед липовый — 1 кг — 50 руб. — Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: — Откуда цветы? Ответ: — Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Скандалы, интриги, последователи или как создать секту за три дня.
— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.
Жена звонит мужу по телефону: — Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что—нибудь выиграли? — Хрен мы выиграли! — Да?Так ты смотри, деньги не бери!