Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3057.
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить! — По—вашему, доктор, я должен только кашлять?
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему: — Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? — Под левым? — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. — Почем "Правда"? — спросил Штирлиц. — Пять евро, — ответил газетчик. — Интеграция, — подумал Штирлиц.
— Ты бельё повесил?
— Нет. Я его помиловал.
Муж возвращается после отсидки: — Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!
Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые. Тупые: — Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту. Очень тупые: — А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
Взволнованный женский голос в трубке: — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва. — А как вы определили? Пульс щупали? — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете? — Понимаю, выезжаем.
— Вовочка, кого ты больше любишь? — Папу! — Почему? — Его никогда не бывает дома!
Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? — Ну... А что в прошлый раз подарили? — Стул. — А в этом году подведем к нему электричество!