— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3053.
— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: — Разбуди меня в 7:30", — пишет муж. На следующий день просыпается в 9:00 и замечает записку: — Вставай, уже без двадцати восемь.
7—летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок. — Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. — Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. — Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: — Все в порядке, получите свои часы.
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
На войне как в гей—клубе: — Или ты, или тебя!
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется... Present Continuous.
Человек — это божье творение с пожизненной гарантией.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. — Но я ведь гордая… Я мимо пробежала!
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — Вы ждали от кого—то привета? — Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах? — А разве я астроном? — Вы знаете, что вам за это будет?! — А разве я пророк?
Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену: — Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? — Я. — Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.