В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались. — Абрамчик, нести курочку? — Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3050.
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! — Как так? — Да я в любом случае убегаю.
Надпись на лобовом стекле автомобиля: — МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
— Мама я больше не буду ходить на уроки труда! — А почему? — Я сегодня кое—что подожгла. — Что именно, доченька? — Школу!
— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.
Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: — Третьим будешь? Он смотрит на неё: — Я и первым не буду.
— Папа, а пидарасы наверно очень плохие, раз нашего президента так обзывают? — Что ты, сынок! По сравнению с нашим президентом они просто святые.
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец—то!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Разговор москаля и хохла.Москаль: — Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром... Хохол: — А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Часовой на посту. Шорох в кустах. — Стой, кто идет! — Стою. Через полчаса. Часовой: — Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: — Починять понесли девочку.
Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга. Друг ему говорит: — Зачем ты за собой верёвку тащеш? Наркоман отвечает: — А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?