В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая: — Ответить за козла.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3044.
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
21 век. Села батарейка в телефоне? И все! Был человек — нет человека!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: — Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
— Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот. — Тут опечатка в слове бог...
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
— Что—то я сегодня какой—то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист? — Для уборки картошки в совхозе.
— Что дает новогодняя елка людям? — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Чукчу спрашивают: — Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: — Неа! — А начальником переезда? — Да!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть—Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?