Почему—то, когда начальник звонит с роботы в 10 чaсов вечера и говорит: — ДОБРЫЙ вечер! , спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3037.
— Путин не пригласил Януковича на свою инаугурацию. Но Янукович заявил, что Украина будет представлена на этой церемонии на высшем уровне. Как это понимать?! — Поскольку в день инаугурации Путин превратится в экс—премьера, он настаивает, чтобы соответственно его рангу в Москву направили экс—премьера Юлию Тимошенко!
— Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? — Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву. — А потом? — Потом он начал бриться.
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
— У тебя друзья вообще есть? — Конечно, есть. — С трудом верится! Судя по странице в ВКонтакте. — А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... — Што ти плачыш, малчык? — Попа болит! — На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина: — Попа болит! — На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... — Попа болит! — На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... — Попа болит! Грузин: — Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!
Высказывание старого сержанта для молодого бойца: — Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности.
Легко сказать: воспользуйся моментом! Любой момент сам тобой попользоваться норовит.
В аптеке: — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Парень провожает девушку: — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.
Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подползает к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.